Hace tiempo que pienso en escribir un diario, no es que las cosas me vayan muy bien y creo que el escribirlas puede ayudarme a reflexionar sobre ellas y sobre todo a desahogarme. Me ha costado empezar pero espero de verdad que esto me ayude...

Últimamente me quejo mucho, me quejo por todo, cuando hablo con alguien me doy cuenta que mi conversación se basa en quejas y más quejas, y me he propuesto no quejarme ni una vez más, por lo menos de cara a la gente. Yo no soporto a las personas que están todo el día quejándose y de repente me he convertido en una de ellas.

Y todo esto porque siento que mi vida cada vez va a peor, y parece que la solución es quejarme, como si alguien fuese a solucionar todo.

Hace ya 4 meses y medio que me cambiaron en el trabajo y definitivamente no fue un cambio acertado. No he conseguido adaptarme, no he congeniado con la mitad de la gente, y la otra mitad está en el turno contrario, lo que sitúa a toda la chupi-pandi que me ponen trabas en mi turno. Eso por no hablar de la responsable...ni he congeniado con ella ni congeniaré jamás. No es sólo que a nivel personal no me agrade, es que a nivel profesional pienso que no vale nada... Y por último, los turnos que me han puesto. La gente habla pestes de mi lugar anterior de trabajo por los turnos que hay, pero yo estaba encantada, en cambio con estos es imposible hacer nada más. Y estoy estudiando, lo que complica más las cosas porque después de llevar 3 años yendo a clase todos los días, compaginando las prácticas y los exámenes, ahora, en mi 4º año, no voy a clase la mitad de los días, tengo que pagar días en el trabajo para poder hacer prácticas en la facultad...en fin, un desastre.

Y sigo quejándome...

En general me siento súper sola. Sé que no es verdad del todo, porque está él, mi media naranja (o media langosta como solemos decir), que es mi todo, mi novio, mi amante, mi mejor amigo, mi esperanza, mi apoyo...no podría vivir sin él. Y a pesar de tenerle, hay muchas veces que me siento sola. En casa las cosas están como siempre, discusiones un día si y al otro también. La única solución que encuentro a esto es independizarme ya de una vez, a ver si llega ya pronto el verano y empezamos a mirar pisitos para irnos juntos de una vez. Quiero un montón a mis padres pero mi madre no hace otra cosa que decirme lo mal que hago las cosas siempre, y eso acaba destruyendo el autoestima de cualquiera...que una madre nunca tenga una sola palabra positiva para ti...duele.

Luego están estas, que las he considerado durante años mis amigas y ahora de repente....me dejan totalmente de lado. Y el problema es que no ha pasado nada... si hubiera habido algún problema, alguna bronca... no sé, a lo mejor podría entenderlo, pero esto...no les he hecho nada, no ha pasado nada, simplemente se acabaron las llamadas, los mensajes, las confidencias, hasta se acabó el dejarme apuntes, y eso que ellas sabían cuál es mi situación y lo que cuesta estudiar y currar a la vez...y ahora, como si fueran niñas de colegio, el resto les ha seguido. No es que "el resto" fuesen mis amigas íntimas, pero las consideraba mis amigas la verdad. Y ahora, ¿qué?, pues ahora quedan para cenar y a ninguna se le ocurre avisarme.

Por todo esto me siento sola. Se que no estoy totalmente hundida gracias a el, pero es cierto que tengo muchísimos momentos de bajón. 

La verdad es que el 95% del tiempo pienso que a lo mejor debería ir a un psicólogo, creo que me vendría súper bien porque ya he pasado por algo parecido a esto y no quiero volver a caer. Pero de vez en cuando el 5% restante sale a la luz y me encuentro con ánimos de superar todo yo sola.

Otro problema es que el 95% del tiempo en que me encuentro hundida lo pago con la comida. Llevo 3 años comiendo fatal, no dejo de comer comida basura, lógicamente estoy cada vez más gorda, y esto tampoco ayuda a mejorar mi ánimo, sino todo lo contrario...

En fin, básicamente esta es mi vida en el momento actual. Un poco desastrosa como ya dije. A ver si el echo de escribir aquí me ayuda a salir un poco del pozo en el que me estoy metiendo...