Después de media jornada de trabajo me planteo si ¿es esto lo que quiero?, si ¿en realidad esto lo he escogido yo?. Y por más vueltas que le doy no consigo una respuesta.

Vosotros, los pocos que me esteis empezando a leer, os preguntareis de que hablo, pues os cuento un voy a contar un poco por encima.

Tengo 18 años, soy de una ciudad de alrededor de 30.000 habitantes, al sur de España, y actualmente trabajo de lunes a viernes de adminiestrativo y los sábados ayudante de cocina. Pues bien, cuando trabajo en la cocina me planteo si realmente es lo que quiero, y es que, el bar en el que trabajo el jefe es mi padre y mis compañeros son familiares la mayoria, en donde la confianza abunda. Y yo que me considero una persona muy trabajadora me he estado sobreesforzando hasta hace una meses. Hasta el mes de junio trabajaba todos los dias en la cocina, y por las tardes estube estudiando, viendo en ello una escapatoria a mi gran rutina como cocinero. Cuando estaba acabando el curso me brindaron la posiblidad de trabajar en una oficina, trabajo con el que he estado soñando mucho tiempo, yo sin pensarmelo dos veces acepté. A mi familia le costó entender que yo me quisiera ir del trabajo de la familia, pero a mi cada dia se me hacía más dificil.

Yo sintiendome culpable por mi trayectoria le dije a mi padre que podría ir los sábados a ayudarlos y que no hacía falta que fuese a cambio de una remuneración. Ahora me arrepiento de haberme ofrecido a tal cosa.

He sentido cada dia en el bar que nadie valoraba mi esfuerzo, que lo que hacía al final no llegaría a ningún fin, yo hacía limpiezas a fondo para que no tubiesen que pagar a una persona que fuera a limpiar y nunca, nunca me lo han agradecido.

Yo no pedía que me aplaudieran cada cosa que hiciera, pero si que me lo reconocieran y me apoyasen, pero no es así. A veces me siento criado de ellos.

Cuando empiezo a trabajar en la oficina y veo que mis compañeros me respetan y me admiran por como hago las cosas, me suben un montón el autoestima, pero es llegar los sábados e ir al bar y el autoestima se me cae al suelo.

La verdad esque no lo entiendo. Me gustaría que si alguien ve esto y se siente como yo o simplemente me comprenda me gustaría que me escribiera porque hay veces que se me quitan las ganas de vivir.

Tras esta pequeña introdución de lo que son mis grandes preocupaciones iré escribiendo día a día, desaogandome, contando mis penas y también mis alegrías. Pero estoy seguro que mi historia irá saliendo poco a poco conforme me vallan surgiendo las cosas.

Sin más, me despido por hoy.

Un saludo y gracias por leerme.